Со мной так нельзя: как распознать и остановить нарушение границ (часть 2)

         Если Вы встречаете Агрессора в группе, то здесь ситуация немного отличается. Группа - это микромодель мира, и то, что этот человек ведет себя так здесь, означает, что он так же ведет себя в жизни. Но в группе у вас есть защита – ведущий, медиатор (например, терапевт, если группа терапевтическая) и правила.

Чтобы не дать себя «растоптать» и вернуть себе безопасность можно попробовать следующее:

1. Перестаньте быть «удобной» для группы

Часто жертвы агрессоров молчат, чтобы «не портить динамику» или «не тратить время группы на конфликт». Это ошибка. Если вам плохо - динамика уже испорчена.

Действие: Как только чувствуете перебивание или обесценивание, говорите сразу: «Мне сейчас стало небезопасно / неприятно / больно от этих слов».

• Апеллируйте к правилам группы

В любой группе есть правила: не перебивать, «Я-высказывания», конфиденциальность, уважение.

«В нашей группе есть правило не перебивать. Я хочу договорить свою мысль, для меня это важно».

«Твои слова звучат как оценка и обесценивание, а по правилам мы делимся чувствами».

• Обращайтесь к ведущему, чтобы он стал посредником в ваших отношениях.

Это его работа - обеспечивать безопасность. Если он молчит, вы имеете право попросить защиты.

Запрос: «[Имя ведущего], я чувствую, что мои границы сейчас нарушаются, и мне не хватает сил защитить себя самой. Помоги мне разобраться с тем, что сейчас происходит между мной и [имя агрессора]».

• Техника «Стоп-кадр»

В момент, когда вас перебивают, не смотрите на агрессора. Посмотрите на ведущего и скажите: «Я сейчас не могу продолжать. Мои границы нарушены. [Имя ведущего], как ты это видишь?»

• Используйте группу как ресурс

Вы там не одна. Спросите других: «Кто-то еще сейчас чувствует то же самое, что и я? Мне кажется, что в пространстве стало слишком много агрессии». Часто агрессор подавляет всех, и ваш голос станет ледоколом для остальных.

Чего НЕ делать:

Не пытайтесь его «перекричать» или перевоспитать. Это только раззадорит его.

Не уходите из группы молча. Если вы уйдете, не предъявив претензию, вы унесете это чувство «поражения» с собой.

С подобным типом поведения (агрессия, перебивание, обесценивание) можно встретиться везде, где есть иерархия или тесное взаимодействие.

1. Профессиональная среда (Работа) Это самое частое место.

Планерки и совещания: Коллега, который не дает вставить слова, критикует ваши идеи при всех («Это бред», «Мы это уже проходили») и приписывает ваши заслуги себе.

Токсичный руководитель: Который обесценивает ваш труд («За что тебе платить?») и использует агрессию как способ управления.

Корпоративные чаты: Где один человек затапливает пространство своими сообщениями и нападает на любого, кто не согласен.

• Семейные и родственные связи. Здесь это ранит больнее всего, так как от этих людей сложнее дистанцироваться.

Семейные ужины/праздники: Родственник-нарцисс, который превращает любое событие в свой бенефис, перебивает ваши истории и дает непрошеные советы, обесценивая ваш образ жизни.

Партнерские отношения: Эмоциональный абьюз, когда один партнер доминирует, не дает высказаться и заставляет другого чувствовать себя «маленьким и глупым».

• Бытовые и социальные ситуации

Родительские чаты и комитеты: Классическое место, где один агрессивный родитель «тянет одеяло на себя», диктует условия и нападает на тех, кто задает вопросы.

Очереди, транспорт, госучреждения: Столкновение с «бытовым танком» - человеком, который прет напролом, хамит и игнорирует ваши права просто потому, что он громче всех кричит.

Дружеские компании: Где есть «звезда», вокруг которой все должны вращаться. Если вы пытаетесь заговорить о себе, вас быстро обрывают или переводят тему на личные триумфы этой «звезды».

• Обучающие процессы (Курсы, тренинги). На любом обучении может появиться студент, который задает бесконечные вопросы, спорит с лектором и мешает остальным учиться, «пожирая» общее время.

Во всех этих случаях сценарий один: есть Агрессор (кто забирает себе лишнее), есть Жертва (кто отдает свое и скорее всего не может защититься) и Наблюдатель (ведущий группы, HR или босс на работе, другие родственники в семье). Жертве всегда хочется, чтобы ее защитили. Если Наблюдатель бездействует, то Агрессор может начать чувствовать вседозволенность.

Итак:

        Когда Наблюдатель бездействует, то система становится небезопасной и Жертва остается один на один с Агрессором.  В такой ситуации ваша стратегия должна радикально измениться: вы больше не ждете справедливости от системы, вы спасаете себя сами. Первое и самое больное: признайте, что помощи от «власти» не будет. Пока вы ждете, что Наблюдатель вот-вот приструнит агрессора, вы теряете силы и замираете. Когда Наблюдатель молчит, он встает на сторону Агрессора. Ваше молчание в ответ - это согласие на роль жертвы. Единственный способ сломать сценарий - физически или коммуникативно покинуть эту систему. Если уйти совсем нельзя (например, это работа, которую нельзя бросить завтра), представьте, что между вами и Агрессором - бронированное стекло.

        Если Вы оказались в роли Жертвы, помните, что такое, к сожалению, случается, и в этом нет Вашей вины. Ваша ценность не зависит от того, что говорит этот человек. Посмотрите вокруг себя, скорее всего есть человек, готовый поддержать Вас в этой ситуации. То, что Наблюдатель не помог – это не справедливо и неправильно. Вы - ценность сама по себе, независимо от того, насколько громко кричат окружающие или как сильно молчат те, кто должен защищать. Берегите себя и свой свет внутри Вас - он заслуживает того, чтобы сиять там, где его ценят, а не там, где его пытаются погасить.